おはようございますこんにゃくです。
今日、もう少ししたら実家にむかって発ちます。
実家にかえって広島行きますわほい＼(^o^)／
宮島、この目でしかと見てきます！いやはや楽しみですな。

しかし朝が早いのがつらいorz
寒いし。
でも実家の方、今日はあったかいらしくてこの落差をどうしてくれよう。
何を着ていいのかもはやわからなくなりました。
Ｐコート着ようと思ったけど暑いかなもーわかんないよ！

結局11月中に更新したかったのにできませんでした。あーあ。
最近は書くことが本当に楽しくてよかったな。と。
書く理由なんか何もなくて意味もなくて、ただ楽しい。
より本質的なものに触れているのかもしれなくて。よかったなって思う。
まだ私にも許された領域があった。
そりゃもちろんまだまだ甘っちょろいけれどまだまだ書いていきたいって思えます。

いかんそろそろ出発！
てか部屋寒いもーやだ！ 今日はお昼まで寝ていたので、ぜんぜん眠くない。
というか、明日テストなのに勉強が半分も終わっていないのだけど
いつものくせでどうにかなるんじゃないかと思っていて
まあどうせ明日の午後だし、早い時間から学校にいって勉強でもしようかと思います。
だからあとちょっとやったら素直に寝る。

暇じゃないのにyomyomを持っている号から読み返していたら、恩田陸さんにハマったので
やっぱり六番目の小夜子を買おうかな、と思い立ちました。
青葉闇迷路というミステリちっくな話が載っているのだけど、登場人物がいい。
ていうかまずは色々溜まった本があるのでそれを読むのを優先せねば。
もっといえば自転車をまず直しにいかないと、12月の私のライフラインが。

なぜ私の言葉にはあまり重みがないのかしばし考えていたのだけれど
私が好きな言葉をつむぐ人たちは、余分なことは何も語らないということだと思う。
だからもっと好きになるし、知りたいと思って、もっともっととねだってしまう。
もう少し、寡黙な、それこそ海の底の貝にでもなってしまいたい気分。
淋しい気持に押しつぶされそうになったって、静かに目をつぶって瞑想でもしていたい。
それぐらいの、強さに変えられる何かを私はまだ何も、得られてないのかな。
もっと言葉に重みを、なんていうわがままを言っている時点でやっぱりまだまだかしら。
本当は、もっと、大事なことばを大事な風に誰かに伝えられる人でありたいのに
真剣に向き合うのは怖いから、相手のことをびくびくうかがってしまう。
自分からいけばよいのに、相手がきてくれなかったと、それで目を閉じて強さを得た気になる。
あれ、これ私の話か？←
なぜみんな、温かな言葉を温かなまま、誰かに送ることができるんだろう。
口先だけじゃなくて、行動も伴いたいのに、今の私は、それができない。
さびしいなあ。

今年も年賀状の季節になった！（この間もこの話が出たような）
あんまり誰に書くとか考えてないのだけど、10人くらいかなあ。
でもほとんど住所わかんない人ばっかりだorz
今この部屋で住所わかる人だけに書こうかな、というか、そうするより他はないorz もうこんな時間！といいつつやっぱり夜更かしって楽しいよねこんにゃくです。
寒いけど、こういう足が冷えていく感じとかがたまらん。

今日は友人と一緒にMWを見ました。手塚治虫原作のやつですね。
でもどうやらマンガと映画は結構話が違うらしいし、原作を読んだことがないのでそれなりに楽しめました。
というか、やっぱり山田孝之かっこいーなーみたいな。
しかし反省すべきはくだらないことを言い過ぎて、ちゃんと映画みてなかったという。
とはいえ、ふざけながらもしっかりと話の筋を理解することができたので
やっぱり原作がしっかりしていると、そいう点でもすぐれた映画になるのかな。
マンガががぜんよみたくなりました。どう違うんだろ？
「映像化不可能」とあいうあおりがあったらしく、「同性愛だからじゃね？」という結論。
あほでした。しかし可能性は高い。
でも結城と賀来の関係はきらいじゃない。結城が鬼畜なとこがきらいじゃない。
でも「おもちゃを落としちまった」はいただけない。もっと愛を！愛をください。愛にうえてる。

そんでまあ朝からムカつくことはあったのだけど、どうでもよくなった。
もうどうでもいいよねえ、みたいな。つうか気にするだけ無駄。
もー、本当人が楽しんでいるときに限ってそういうしょぼんなことをしてくる。
疲れた。あーもう。でもま、気にしないのが一番だよね。
結局、どれだけ言葉を重ねたって重ねなくたって、導かれるのは同じこと？
違うとは思うけれど、重ねれば重ねるほど墓穴をほることだってある。
「言わなくて良いことをいってきた」と思うけれど、たぶんそれに応戦しようとする時点で
私も「言わなくていいこと」を言っているのかもしれなくて、やっぱり反面教師なのかしら。
でもそういう非生産的なことをせずにはいられないのが人間なのかな。
優しさは残酷だと思うけれど、非生産的なところも、人間のよいところかな。

拍手いつもありがとうございます＾＾
そろそろお礼小説も変えたいところなのですが…
うーん。12月入ってからネタ考えますorz
冬が好きだから、やっぱり、そういうのが書けたらいいな。 エルレの「ジターバグ」やっぱいいなあ、みたいなこんにゃくです（どんな
バイト疲れた〜ていうか火曜日のテストが本当にいやすぎる。
どうせいい成績とれないなら落としたほうがいいと思うこんにゃくです。へんなプライド。

もはや何をしたいのかよくわかんない。
あれのせいでメールも電話もくるのがこわくていちいちびくびくしてます。もういやーorz
依存してるとかしてないとか、よくわかんない。
支えることも甘えられることも、よくわかんない。
よくわかんないのに真似事ばっかしてるのがいけないのかな。うーん。
依存依存って、言い訳ばっかして、だからなんなのって、突き飛ばすこともできなくて
意味がわからんまま私が謝ってました。え、何も悪いことしてねーよ俺。
謝るべきなのは巻き込んでいる友達で、本当に申し訳ない。
ここ最近テンションがおかしいのもこれのせいだと思う。
ここを見ている友人なんかいないけれど、どうか、ごめんね。

さー、さー、さあ。小説を。書きましょう。書きたい。
けれど、書き始めたら止まらないような気がしているので(今は）、ちょっと怖くて筆はもてない。
一通のメールぐらいがちょうどいいかなあ。

そういえば年賀状の季節になってまいりました。一年早かったな。
年賀状、今年は書かないかもしれんです。きたら書く戦法。
だけど大体の人がそれをするから、年賀状の数がだんだん減っていくんだろうね笑
大切な人に数人かけばいいかな。それが数じゃなくて、誰を大切にするかだね。
寒い。すごい寒くなった。冬はキライじゃない。ていうか好きです。
だけどやっぱり寒いのはどうにかなんないかしら…
今日、メールうちながら歩いていたら手がだんだんかじかんできて動かなくなって
「ああ、こりゃあそうか、冬なんだもんねえ」と思いました。
自転車がパンクもどきで、原因はわからんのですが乗り心地が悪いので放置してある。
なのでバス停からアパートまで、バイト帰りに暗闇を歩きました。
島根の女子大生の事件があったので、暗い道は怖いなあと思うんですが
街灯がないから本当に本当に星が綺麗で、「月と手のひら」を熱唱しながら歩きました。
たまに見あげると、フルスクリーンに石ころみたいな星が散らばってて。
高い建物がないのは、すごく嬉しいこと。
それに山のふもとにあるこの町は、私の地元よりも空気はなんとなく澄んでいる気がする。
沖縄の友達に言わせると空気や空は汚くて信じられないそうだけれどね笑

それとやっぱりみんな強いなって思って、自分の弱さが浮き彫りになった感じ。
だけど、たぶん、今は気持が上昇してるからそんな自分も好きだと思える。
この感じがいつもいつまでも続けばいいのにねえ。
本当はいやなことだってたくさんあるけど、それを見ないようにしている。
心の中はいがつくんだけど自分の問題、自分の劣等意識だから
話を聞いてもらうとかそういう次元じゃない、はず。はやく忘れよう。

小説書きたい。そうやって生活していたい。なんで上手くいかないことばっかりなんだろ。
上手くいかないのは、そうしようとしないからかなあ。
なんだかんだで口先ばっかりだからかなあ。
何かを始めることに、こんなにも憂鬱を感じるようになったのはいつからだろ？
負けないように。

あとmemoの闘病ものが少し好評でうれしいです。拍手いつもありがとうございます＾＾
生きる糧です、ええもう、まじで。気軽にメッセージもどうぞ＾＾